Free Jokes n°1 et ce n'est qu'un début

Donc voici le Topics Free jokes...

C'est le nouveau concept lancé par la 71eme,

Les blagues sont porteuses de rires, de joies et permettent de rendre plus légér certains problèmes dont on ne peut parler aussi librement.

Tous les humains savent rire dès la naissance. Rire ne s'apprend pas, contrairement aux langues. C'est inné chez l'espèce humaine.

On rit 12 fois moins seul qu'en présence d'autres personnes. Ce qui tend à prouver que le rire a un rôle social.

Le rôle du rire serait double :

* Pour celui qui rit, le cerveau relâcherait des hormones destinées à contrer les effets du stress qui s'est révélé faux. Contrairement à une idée reçue, le rire n'exprime pas la joie, mais le rire rend joyeux.

* Pour ceux qui entendent le rire, celui-ci indique l'absence de danger. Ceux qui entendent le rire peuvent à leur tour déclencher un rire et relâcher ces mêmes hormones au niveau du cerveau.

Le rôle du rire pour un animal social comme l'homme est donc très important. Il permet de faire savoir quand et où il n'y a plus de danger pour le groupe pour pouvoir s'amuser et se relaxer.

Alors tant qu'à rire, laisser ici un brin d'humour grâce à vos blagues.

A+ Raph

C'est un flamand qui épouse une wallonne,
le jour du mariage, le père du marié va voir son fils et lui donne 3 conseils...

Le père :-"le 1er conseil, mon fils, quand tu iras vers ta chambre, marche 3 pas devant ta femme. Un flamand est fier!!!"
-"en second, quand tu rentreras dans ta chambre, porte ta femme... Car un flamand est fort!!!"
-"en dernier, quand tu te déshabilleras devant ta femme, fais le sans peur... Car le flamand est beau!!!"

Le mariage se déroule et la nuit passe, quand le lendemain matin, le père va voir son fils et lui demande :-"As tu bien suivi mes conseils mon fils?"

Le fils :-"Oui père, j'ai marcher devant, j'ai porté ma femme et je me suis déshabillé sans peur, car un flamand est fier, fort et beau!!!"

Le père :-"Et elle s'est passée comment la nuit de noces??"

Le fils :-"Et ben je l'ai fait tout seul... Car un flamand est autonome!!!"

Deux hommes se rencontrent en plein désert sans chevaux, ni chameaux d'aucune sorte. En plus de gros sacs à dos remplis de vivres et d'eau, les deux hommes, assez costaud, étaient étrangement équipés. L'un portait une enclume qui semblait peser une tonne et l'autre portait sur son dos une cabine téléphonique.

Celui à l'enclume demande à l'autre:
- Hello l'ami, pourquoi portes-tu cette cabine téléphonique?
- C'est simple: Si un Lion m'attaque, je descend ma cabine et je m'y enferme et le lion est obligé de renoncer à me manger.
- Ah! Voilà qui est assez intelligent
- Et toi, qui fais-tu avec cette enclume?
- Eh bien, moi, si un lion vient à m'attaquer, je m'enfuis et je n'aurais qu'à lâcher l'enclume pour courir plus vite.

^_^

C'est un pinguin qui respire par les fesses, un jour il s'assoit ET ... il meurt

-c'est 3 pov' types qui se baladent : un belge, un américain et un italien

donc ils rencontrent un dragon ,si ils veulent passer ils doivent dire une chose que le dragon ne peu pas faire ...

le 1er l'Italien: "essaye de faire les spaghettis comme ma mama ..."
Le dragon sort ça casserole et fait des spaghettis aussi bon que ceux de la mama Italienne ... hop l'italien ,bouffé.

le 2eme l'américain: "essaye de partiw sùr la lùne ..."
Le dragonsort une fusée de sa grotte et par sur la lune ... et revient
l'américain fini en charpie ...

le 3eme le Belge: "essaye ,une fois , de ... *** il lache un petit pet ***
... aaah attrap' la mai la en couleuurs .





haha ,bon d'accord c'est pas top ...

Pendant une randonnée en montagne, un touriste loue un âne. Le propriétaire lui explique:
-Pour le faire avancer, il faut dire:<<Ouf!>>Pour le faire trotter il faut dire:<<Ouf!Ouf!>>.
Le touriste monte sur l'âne et il crie:
<<Ouf!Ouf!>>pour le faire partir au trot. Au bout d'un moment,l'âne se retrouve face à un ravin. Heureusement il, s'arrête tout seul, juste à temps. Alors l'homme soulagé dit:<<Ouf!>>

vous connaissez la différence entre un requin et un rouquin ? (spéciale dédicace a marius )


le requin a les dents de la mer et le rouquin les cheveux du père ^^

lucas a écrit:vous connaissez la différence entre un requin et un rouquin ? (spéciale dédicace a marius )


le requin a les dents de la mer et le rouquin les cheveux du père ^^

WAAAA J'EN RAGE J'AI PAS LES CHEUVEU DE MON PERE !!!! HEIN ? ... QUOI ... a chu dans "free jokes "!! faut que je dise une finte ... ok ...

-Que dit le 0 au 8?


**Tiens ! tu as mis ta ceinture...

une autre ? bon d'accord ...

-Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?

***Réponse: K.K.O.

(wééé applaudissement et toute la suite ..bon d'acord c'est pas top !)

c'est une graine qui court,qui court et qui se plante

-Pourquoi le bois est un mauvais isolant thermique ?

-par ce que qu'en on bois on conduit pas ...

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

MDR tout simplement

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...


Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?


Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Réponse : Un citron pressé

Albert, 78 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon, vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges sur roulettes.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais chez un copain, on a préparé un devoir pour demain !
Le robot s’anime, va vers le fils et lui donne une claque.
...Le père explique :
- Fiston, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de me dire la vérité.
- Bon d’accord… J’étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! s’exclame-t-il. Bah en fait, c’était un film heu… porno.
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une gifle au père.
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils !
Et paf ! le robot donne une baffe à la mère